Hola mi nombre es Federico, tengo 21 años y soy de Argentina. Tengo diabetes tipo 1 desde los 8 años. Mi debut con esta enfermedad fue medio duro, bah como el de todos. Empecé con los síntomas de orinar seguido, tener mucha sed, bajar de peso. Asi estuve una semana creo yo y a la siguiente estuve con malestar estomacal, mareos, dolores de cabeza y naúseas. Me llevaron a un médico que me recetó cosas para los dolores y las naúseas nada más. Los días siguientes la seguí pasando muy mal, en cama. Hubo un punto desde el cual no recuerdo que pasó, y no es por el paso de los años eh. Nunca tuve recuerdos de lo que pasó en esos días :S . Por lo que me contaron mis padres es que seguí así como estaba y en un momento me encontraron desmayado en el baño. Me llevan asi a la clínica, me hacen análisis y me internan. Estaba en coma y no se bien cuánto tiempo estuve sin despertar. Fueron varios días . Entré con una glucemia de 800 y algo .
Al despertar no entendía dónde estaba, parecía un sueño y muy feo. Intentaba despertarme,pero luego entendí que en verdad estaba pasando esto y estaba donde estaba. Lo primero que veo es a una enfermera pinchándome en un pie, y luego veo que yo estaba lleno de cables y vías por todo mi cuerpo. Después entra mi papá que me explicó dónde estaba , por qué y qué había pasado. Me dijo que me calme y que todo iba a estar bien. Me dijo que tenía esta enfermedad , a lo que yo le pregunto "si me iba a curar pronto y cuándo me podía ir" ... Habré estado 2 semanas en terapia intensiva cuando desperté y después me pasaron a una habitación.
Mi familia la pasó creo que peor que yo toda esta situación, era todo muy nuevo tanto para ellos como para mi. No conocíamos nada de esta enfermedad y fue muy difícil adaptarse a todo esto. Lo que tuve siempre fue todo su apoyo incondicional. Me duele mucho ver como sufren por algo que me pasa a mi, me rompe el alma. Me gustaría que no tengan que sufrir por nada de esto, y me hace sentir un poco culpable porque yo no quiero eso para ellos. Nunca quise que nadie se sienta mal por lo que tenía. A base de esto último, traté de llevar mi enfermedad lo mejor posible para que les sea mas leve todo esto y por supuesto para que yo pueda tener una buena calidad de vida. Traté de adaptar la enfermedad a mi mismo para que me sea "normal" y como una cosa más en la vida. Seguí siempre al pie de la letra las indicaciones de mi endocrinóloga.
Igual admito que aunque lo quise tratar como algo más mi enfermedad me puso de todos los estados posibles: triste, enojado, furioso, ansioso, feliz(por tener buenos valores).
No se si decir que me acostumbre a tener diabetes, es raro porque ya es una parte importante de mi vida...
Me considero una persona de lo más simple,me gusta siempre tomarme con calma las cosas y tranquilo. Así trato a mi enfermedad.. no desesperando, haciendo las cosas bien, tomándolo con calma y claridad. Aclaro que tuve mis momentos de estar por el piso gracias a mi enfermedad , de pasar de feliz a una tristeza total, de tener mucha ansiedad, de estar recontra enojado con la vida por tener que pasar por esto... Me desestabiliza que a veces mi entorno no se lo tomé de la misma manera que yo , y no se como hacer para que no les afecte tanto o que mejor se lo tomen como me lo tomo yo.
Lo pude llevar bien durante los años siguientes, con sus altibajos, pero al fin bien. Pero como al parecer en mi vida no era suficiente tener sólo eso, en el año 2012 me diagnostican un cáncer testicular. Fue durante los meses de febrero y marzo de ese año. Estuve con millones de análisis, estudios de todo tipo, yendo de médico en médico , viajando horas que me agotaron. Lo peor fue que en el medio yo estaba haciendo el curso de ingreso para mi facultad. Tenía que rendir los exámenes mientras mi cabeza estaba en cualquier lado. El mismo día de mi último exámen apenas salgo de rendir fui a ver a mi doctor que me dijo que había que operarme para ver si había que sacarme todo el tumor. Me operan un 8 de marzo, 2 días antes de mi cumpleaños. Bueno, el tumor lo tenían que sacar asi que me operan y me dejan un día ahi internado. Al día siguiente ya estaba en mi casa. Festejé todo muy lindo mi cumpleaños medio adolorido por la operación aún pero bien!. El tumor que me sacan lo mandan a analizar, y otra vez viajar de un lado a otro llevando estudios y visitando médicos. Al final el tumor era maligno y como medida de prevención debía hacer quimioterapia y radioterapia luego. Eso me lo dicen a la 2da semana de haber empezado en mi facultad habiendo aprobado el curso de ingreso y fue como un baldazo de agua fría porque me sentía muy a gusto estudiando ahí y con mis compañeros . Me puso muy triste y mal eso. Podría haber seguido yendo pero me decidí que no quería cursar así porque me iba a sentir débil,mal, sin ganas de nada y también iba a estar con las defensas muy bajas; y si estuve débil,mal,sin ganas de nada durante la quimioterapia. La primera sesión fue la más dura, me pusieron la vía en el brazo. Estuve con vómitos esa noche y me ponía muy mal tener que estar ahí y no en mi casa. Pasé 2 días internado y me vine a casa.
Luego antes de la segunda sesión de quimio me operan para ponerme un catéter en la parte superior izquierda de mi pecho para que me suministren todas las cosas por ahí y no me rompan tanto los brazos. Debía tomar corticoides después de cada sesión y me hacían subir demasiado la glucemia, era increíble como subía! Además tenían un sabor de lo más horrible que puedan imaginarse. Era muy duro tener que controlar eso que me pasó y sumarle a controlar mis glucemias de siempre, tenía que ser muy cuidadoso con todo :S. Me sentía muy raro despúes de la primera sesión, como que no era yo. Para octubre ya había terminado la quimio y tenía que hacer 14 días seguidos de radioterapia. Eso era de lunes a viernes a las 7 de la mañana -.- . El ambiente del lugar era de muerte pura , no muy amigable.
Y bueno así fue ese año. Ya me hicieron un estudio en el que sale que lo del cáncer fue focalizado solo en esa zona que me pasó y no se difundió a otras partes de mi cuerpo. Eso fue una muy buena noticia!!.
Todo esto me generó un gran descontrol en mi tratamiento de mi diabetes que todavía trato de estabilizar.
Se que el foro es de sólo diabetes pero me pareció bien contarles esto porque me afectó en los controles. Faltaron bastantes cosas que contarles pero ya es como mucho para solo una presentación y disculpen si se les hace muy tedioso tener que leer tanto.
Necesitaba mucho poder expresarme en algún lugar donde me puedan entender. Me gustaría hablar con gente que tenga diabetes para poder compartir cosas cotidianas y para sentir que no estoy tan solo como pienso estar ya que no conozco gente cercana a mi que tenga esto como para poder hablar del tema. Necesito un empujoncito en este momento de mi vida como para poder seguir adelante. Espero que no les suene tonto todo esto.. :(
Un saludo grande a todos y buena vida!!! Gracias por el espacio
